Cantinho das Piadas com ou sem graça...

Esse Cantinho voçê pode contar todas suas Piadas...Com ou sem Graça então vo começa com uma...
O elefante caiu na lama e todo brahma...

Tem que continuar a piada
Se é assim...
E ele achou um elefante bebado...

Não é para continuar, Pevoka, é para contar uma piada com ou sem graça, ele contou uma nada a ver

Eu tenho uma:
"Fui no pé de Jaca colher Mamão, quando fui descer do prédio, minha bicicleta foi roubada... Por quê?

Resposta:Porque a bicicleta era rosa "

FLW!!

/\Gostei da sua lacocaracha!

O cara foi na fera pergunto pro cara tem pastel de carne???
Não só de Quejo!

Eu tenho uma Ótima! É assim:

Tio Chico tinha um cachorro de TRÊS pernas, quando ele foi mija... CAIU!

HAUAUAHUAHUAHUAHAUAUH xD

Eu tenho outra:

Uma loira foi ao HyperMercado e foi numa loja de tecnologia de ultima geração e tals...
Então ela falou:
"Moço, quanto custa essa TV?"
E ele respondeu:
"Não vendemos para loiras"
E então ela ficou pensanu no preconceito e tals...
Então ela comprou uma peruca ruiva e foi até akela loja de novo e falou:
"Moço, quanto custa essa TV?"
E ele respondeu:
"Não vendemos para loiras"
E ela p* * * da vida atirou a peruca no chão e falou:
"Como sabia que eu era loira?"
"É que isso é um ventilador..."



FLW!!

Nossa Laco, nessa se avacalhou, que eu saiba o cara diz: "É que isso é um microondas..."
Mas acho que a sua versão ficou mais engraçada

Microondas pode ser confundivel com TV, ventilador seria engrassado...
Tipo assim:
Tem 5 botões: o 0,1,2,3,4...
Que seria as potencias do ventilador...
Aí a loira vaii lá e liga no 1, e então ela fala
"que programa interessante"...
E então, 4 horas depois ela fala
"vo mudar de canal"...
E então ela aperta o 3 e ela fala
"que interessante"...
E várias vezes no mesmo dia sempre "mudando de canal" até que ela aperta o botão 0 e ela fala "vou assistir mais amanhã"...


IMAGINA?

Foi o q pensei quando mudei pra ventilador

FLW!!

Opa foi mal...
tenho uma
''zé vamos no parque''
''não, por que eu tenho medo de parque''
Sem graça
Decha ver uma...
A professora pergunta aos alunos
-oque vocês querem ser quando crecer?
e joão diz
-eu quero ser um soldado
e a professora diz
-mas joão o inimigo mata!
-ah professora, então quero ser o inimigo.

Maria tinha uma mãe, a mãe de maria tinha 5 filhas : PATA, PETA, PITA, POTA, Qual era a 5ª irmã ?
























MARIA

Tenho outra:

Tinha dois bolinhos no forno, o bolinho A e o bolinho B, depois de um tempo o bolinho A disse para o B:
"Cara! Ta quente aqui né? "
O bolinho B olhou para o A e disse:
" AAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!! Um bolinho falante!!!"

Outra, 2 pães de queijo estavam brincando de esconde esconde, o que tinha que se esconder foi no forno, e o que foi que o pão de queijo que foi procurar disse quando achou o outro pão de queijo ? "ASSÔ"

Hahaha! Muito engraçada a do Dark Mage

Otra:

Todos estavam prestes a apedrejar Maria Madalena, quando Jesus falou:

-Quem nunca errou que jogue a primeira pedra!

Um português juntou rapidamente do chão o maior pedregulho
que achou e jogou, acertando Maria Madalena.
Jesus chegou até ele e perguntou:

-Você nunca errou?

O português respondeu:

-Dessa distância eu nunca errei senhor!

Dois amigos não se falam a muito tempo....
Luis Roberto!!!!Que tempo hein...Voçê era moreno agora é loiro !!!!!
Luis Roberto!!!!Voçê era magro e agora esta gordo!!!!
Luis Roberto!!!!Voçê era pequeno agora ta alto!!!!
Ei cara eu não so o Luis Roberto eu o Oswaldo...
Luis Roberto!!!Voçê mudo até de nome!!!

Eu tenho uma...
Mas é meio longa...
É assim:
"O Diabo aposto com Jesus uma corrida de teclado, quem escrevesse mais em uma hora iria ganhar a 'herança' dos céus...
O Diabo foi com um computador de ultima geração com web cams e tudo... E Jesus foi com uma maquina de escrever de 1560...
Os juízes estavam temendo que o Diabo ganhasse, mas mesmo assim, já que Jesus tinha aceitado o desafio, eles tiveram que ser os Juizes mesmo...
Eles verificaram toda a energia e ligaram os computadores...
Quinze minutos se passaram e o Diabo tinha escrito 600 MB de texto no Word e Jesus ainda estava no 3 KB...
Trinta minutos se passaram e o Diabo tinha escrito 5 Gb de Texto e Jesus ainda estava nos 10KB...
Quarenta e cinco minutos se passaram e o Diabo enxeu 3/4 de memoria de HD (eu não lembro se era o HD, mas é aquela memoria do pc de arquivos) e Jesus ainda estava nos 40 KB...
Cinqüenta e seis minutos depois do início, os juízes já estavam desistindo, quando deu pani em eletricidade no MUNDO TODO... Ficou cinco minutos assim e depois voltou a energia... o Diabo já estava pensando como ficaria o Céu com o 'Governo' dele lá... E Jesus estava totalmente tranqüilo...
Quando reativaram a energia e ligaram os computadores, fizeram as contas:

Jesus: 12 KB...
Diabo: 0 KB...

-'Mas COMO? Isso é considerado TRAPAÇA!' - Gritava o Diabo...
Então um padre apareceu e falou:
-'Você esqueceu de uma coisa muito importante... SÓ JESUS SALVA!!'"

FLW!!

Eu sei uma...

O casal de portugueses Maria e Manuel tinham um gato.Manuel ja estava de saco cheio do gato então disse para Maria que iria dar um sumisso nele.
Então pegou o gato colocou no carro, e saiu pra cidade.Chegando la o soltou na rua.
Quando chegou em casa teve a surpresa de encontrar o gato la e ainda por cima chegou antes dele.
No dia seguite Manuel levou o gato mais longe ainda.Ao chegar em casa novamente o gato ja estava la.
Então no 3° dia ele se irritou e levou o gato para um lugar mais longe ainda.
O tempo passa e o telefone na casa de Maria toca:
Manuel - "Alô!Maria?O gato ja chegou aí?
Maria - "Chegou sim Manuel!"
Manuel - "Então coloca ele no telefone que eu estou perdido!...

Tenho outra!
Tinha tres caras para morrer na cadera electra o portugues, o brasileiro e o americano...
primeiro foi o americano e teve uma ideia!
ele disse
americano''posso fazer uma oração antes de morrer?''
Cara''sim por que não?''
Americano'' tá vou orar. Alá, alá, alá''
quando foi dar choque no americano não aconteceu nada!
Cara''esse seu deus é poderoso''
ai foi a vez do brasileiro
Brasileiro''tambem vou orar''
Brasileiro''Alá, alá, alá''
e aconteceu a mesma coisa, nenhum choque...
Cara''estou imprecionado, agora é sua vez seu portugues!''
Portugues''Tambem vou orar''
Cara''fazer oque né?''
Portugues''Alá, alá,alá... alá a tomada tá disligada!'' apontando para a tomada
e ligaram a cardera e deram um choque no portugues!

eu tenhu uma

o pintinho que num tinha pé foi cisca e caiu XD

e o pintinhu q num tinha c* (anus ) foi peida e exprudiu

Eu tenho uma eu acho
"Um menino estava andando de bicicleta e disse:
-Olha, mãe! Sem as mão!
A mãe nem ligo e falou:
-Tá bom, filho...
O filho, desapontado, falou:
-Olha, mãe! Sem os pés!
A mãe, já preocupada, foi ver o filho...
O filho viu que ela estava com uma cara brava de como iria falar 'CUIDADO', e então o filho bateu no poste...
Então... O Filho disse:
-Olha, mãe! Sem os dentes!"

FLW!!

kkkkkkkkkkk /\

aki podi flood ??? =D

Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu

hauserrodr, tome cuidado com essas piadas besterentas
Não irei diminuir tua REP, mas isso tem que parar

Mesmo assim, a piada foi engraçada

FLW!!

Não é muito ingrassada, mas vai lá...
O Pai morcego levou os 3 Filhos morceguinhos para cima duma árvore para ensina-los a beberem sangue.
E então foi o 1º morceguinho. Ao voltar ele estava com os dentes sujos de sangue, o Pai olhou para ele e disse:
- Bom Filho, aprendesse a sugar sangue, e qual foi o animal que você mordeu?
O Filho respondeu:
- Foi aquele cachorro alí...
Então o Pai mandou 2º morceguinho. Ao voltar ele estava com a boca inteira suja de sangue, o Pai olhou para ele e disse:
- Ótimo Filho! Você também aprendeu a sugar sangue, que animal você mordeu?
O Filho respondeu:
- Foi aquela vaca alí...
E por ultimo foi o 3º morceguinho. Ao voltar ele estava com a cara TODA suja de sangue, o Pai olhou para ele e disse:
- EXCELENTE!!! PARABÉNS FILHO!! Concerteza você sabe sugar sangue, mas agora diga-me, que animal você mordeu?
O Filho rapidamente respondeu:
- Não foi animal não pai.
O Pai intrigado e com duvidas retruca:
- Então o que foi?
E o morceguinho responde:
- É que eu voei muito baixo e dei de cara naquele muro alí...
Uehuehuehuehue xD

Dark Mage escreveu:

Não é muito ingrassada, mas vai lá...
O Pai morcego levou os 3 Filhos morceguinhos para cima duma árvore para ensina-los a beberem sangue.
E então foi o 1º morceguinho. Ao voltar ele estava com os dentes sujos de sangue, o Pai olhou para ele e disse:
- Bom Filho, aprendesse a sugar sangue, e qual foi o animal que você mordeu?
O Filho respondeu:
- Foi aquele cachorro alí...
Então o Pai mandou 2º morceguinho. Ao voltar ele estava com a boca inteira suja de sangue, o Pai olhou para ele e disse:
- Ótimo Filho! Você também aprendeu a sugar sangue, que animal você mordeu?
O Filho respondeu:
- Foi aquela vaca alí...
E por ultimo foi o 3º morceguinho. Ao voltar ele estava com a cara TODA suja de sangue, o Pai olhou para ele e disse:
- EXCELENTE!!! PARABÉNS FILHO!! Concerteza você sabe sugar sangue, mas agora diga-me, que animal você mordeu?
O Filho rapidamente respondeu:
- Não foi animal não pai.
O Pai intrigado e com duvidas retruca:
- Então o que foi?
E o morceguinho responde:
- É que eu voei muito baixo e dei de cara no muro...
Uehuehuehuehue xD

Mano essa foi Realmente muito boa hein ^.^

Eu tenho uma:

Tinha 2 mercadinhos voando... Um caiu, porque o outro não caiu?




euhasiuheuaheuaheiu